引きこもり体質でも別にいい、恋にうつつを抜かす、19は素数

もう6月ですね！ときが経つのが早すぎて本当に怖くなってしまう。最近は嫌なことやつらいことばかり続いてなんの元気もなくなってしまったんだけど、なんとか文章を書こうかな。

 

暑いね。さいきんわたしはラコステの青と緑の混ざったようなパステルグリーンのポロシャツを買って、気に入ってよく着ています。すきな洋服を少し持って、それを長く着続けることこそ最高のことなのではと最近考えている。

 

気付いたことがあるんだけど、わたしの言葉の真意がただしく読み取ってもらえない理由は、わたしが他人の言葉の真意をただしく読み取れないところにある気がしている。なにかを言われた時、それがなにを指しているのかがただしく受け取れない。これは病気なんでしょうかね。

 

今日は朝10時くらいに布団から抜け出して、朝ごはんを食べて、来年の演奏会のホールを取るためにホールへ行ってきた。帰りにコンビニで野菜スティックと冷凍ブルーベリーを買ってきて、今はそれを食べている。冷凍ブルーベリーが本当に美味しくて、1袋82キロカロリーだし、神の食べ物なのではないかと踏んでいる。機嫌がよかったので40分くらい自転車を漕いで、電車代を節約した。ホールの予約をするのはほんとうはわたしの仕事ではないんだけれど、暇人なので白羽の矢が立った。言い方が悪いですね。暇人に任せてくださいという気持ちなので別になんとも思ってないよ。

 

わたしは根っからの引きこもり体質で、根暗で、人間というか、動物のことがすごく苦手だ。だから外出を滅多にしないんだけど、今日、10分ないくらいのあいだ電車に揺られながら「あ、外出も大事なんだな」ってすごく思っていた。これからは大事にしていこうね。

 

わたしは母も父もともだちが多いタイプではなくて、インドア派で、そんなに外出を好んでない（と思っている）。ともだちにその話をしたら「芽生ちゃんはインキャのサラブレッド！」とか言って2人で大爆笑してしまったのだけど、ほんとうにその通りですね！なるべくしてインキャになったので、インキャの鑑と呼んでください。（インキャという単語が嫌いな方いたらごめんね。わたしは結構すきだし結構使ってしまいます。自分に）

 

さいきん考えてることがあるんだけど、将来1人で暮らすことについて、結構想像を膨らませてたのしみになってきている。

 

恋愛にうつつを抜かすのはばかのすること。

恋愛にうつつを抜かすのはばかのすること。

 

わたしはばかなので恋愛にうつつを抜かして、ついさっき後悔した。ばかじゃんわたし。一人で生きていこうね。一人で生きてくのはいいと思うんだよ。嘘かもしれない。

 

楽器をたくさんやる。すきな洋服を集める。好きな音楽を聴く。すきなものを食べるしすきなことをして生きて、わたしは、そうやって楽しく生活したい。ともだちは2人か3人くらいいればいい。恋人もお互い好きならいればいい。でもわたしは一人で生きていきたいね。

 

かわいい植物を家の中で育てたいし、ドライフラワーもやりたいし、かわいいカーテンを買って、かわいいテーブルを買って、ゆっくり湯船に浸かれるお風呂を手に入れて、早く無敵になりたいな。

 

一人は無敵だと思い込んでいたら、たぶん、生活がずっとずっと楽しくなると思う。わたしはそういう人間で、きっとこれから先もそうやって生きていくんだろうな。

 

19歳の夏は海を見にいきたい。

19歳の夏はまた外国に行きたかった。

19歳の夏は、なんだか、特別な気持ちになる気がする。

 

恋愛にうつつを抜かすのはばかのすること。

 

これは個人の感想ですので特定の誰かを傷つけたいとかそういう意図はないし、恋愛にうつつを抜かすのは素敵なことだと思っています。ただそれをわたしがやっているのはばかというだけです。ごめんね。

 

返ってこないなら全部いらない。

返ってこないなら全部あげない。

わたしはわたしのためだけに生きたいね。

誰にも干渉されたくない。

 

人のものになってないのに興味が消え去って捨てちゃった。わたしはずっとこうやって生きてくのかな。よく分かりません。早く成人したいってずっと言っていて、でも成人したくない。よく考えてみたら19も素数で(よく考えなくても分かる。だからわたしはばか)、素数はなんか、やっぱり、綺麗だよね。今日はさっきバイト中のせんぱいに会って、これからバイトに行く同期にも会った。わたしはまだ無職のまま。別にそれでもいいや。学生という職業をまっとうしていこうね。

 

もうすぐ始まる夏休みは英語とイタリア語の勉強をしようと思ってます。そうしたらすぐ8月になって、9月になって、11月になって、人生の19歳なんか、すぐ終わるんだろうな。

以上