癇癪

研究室を三週連続で休む羽目になりそうだ。伸びかけのウルフにかけたくりんくりんだったはずのパーマは一週間でとれた。なにをしても心が休まらない。文章を書くことが久しぶりで吐き気がする。鏡に映る顔はつまらなそうな表情でわたしを凝視していて、襟足は儚いパーマを思い出させて気分が悪くなる。息抜きの配分が調整できないまま、報告連絡相談がまともにできないまま、してはいけないことを分かっていてもする癖が治らないまま、わたしの21歳はそろそろ終わる。19歳ぐらいまでは歳をとることに希望だとか願いだとか憧れだとかあったけれど、いくら重ねても本質は特に変わらないのだと気付いてしまってから、周りにいる所謂「大人」を見てもなにも感じなくなってしまった。同じ人間ということくらいしか分からないものね。大差ないんだろうなとか、最低最悪の人間であることを棚に上げて思ってしまう。ご立派な人間ではないこと、それだけが理由で、周りからご立派な人間が消え失せたとしか思えない。大人なんかこの世に存在しないんだろうな。もし大人だよって人とか、周りにそういう知り合いがいるなら、こっそりでいいからいつか教えてください。見てみたいので。

やりたくないことはやらなくていいはずなんだけど、どうにも身の回りにはやりたくないことが多すぎる。逃避ばかりして向き合おうとしないから、一生成長がないんだろうな。成長している人は自然に大人になっていくとか、実はそういう話なのかもしれない。やりたくないことから逃れたツケが回ってきていて、これでも頑張って半年過ごしたほうなんだけど、慣れないことをしすぎて疲れちゃったとか、実はそういう話なのかもしれない。「クソ人間すぎてびっくりするよ」「ぜんぶ分かってやってるから怒る気にもならない」「あなたの周りの人間はあなたが思っている以上に、あなたがクソでどうしようもないゴミカス人間だってこと知ってるよ」とか散々なこと言われて、でもわたしの心の安寧はそこにしかないことを思い出して、普通に泣いた。いつも同じようなことしか言われないけど、別にゴミカス人間とか、しょうもないとか、どうしようもないとか、そういうこと言われるのべつに嫌じゃないから一向になにも改善しようとしないんだろうな。きちんと生きている人間ってどのようにきちんと生きていけてるんですか？知っているよって人いたらこっそりでいいから教えてください。そろそろ誤魔化せなくなってきてるから、早急に。

ぜんぶ分かってやってるから怒る気にもならないって言うのは堂々巡りする話で、わたしはぜんぶわかってやってる風に見せかけて実はなんにも分かってないんだけど、そういう風に見せかけてやってれば誰も怒らないということを知っていて、そういうことぜんぶ分かってやってるけど本当はなんにも分かんないっていう、ばかだから、なにが結論なのか分からなくなっちゃう。こういうこと言うのもそれはそれで怒られる。「ばかじゃないのにばかだからって言って許されようとしない方がいいよ」とか、よく知ってるね、そんなことに突っ込む元気がよくあるね。わたしは他人はどうでもいいよ。なんでも自分が一番だから周りにいる人間のことよくお人形さんだと思ってる。思い通りにならないと癇癪起こしちゃう。そのことにも気付いている気持ち悪い人間はいて、「あなたの思い通りに動くお人形さんじゃないんで」とか言われたときは、さすがに普通に泣いた。がんばっても癖づいたことってなかなか治らないんだね、悪い癖なんかつけない方がいい、でも、悪い癖だって癖になるまで気づけないんだけど、こういうの、なんて病気？知っている人いたらこっそりでいいから教えてください。薬欲しいので。

薬といえば煙草また値上げして生きてくのがますます難しくなってしまいました。ハイライトメンソールは490円だからまだ千円札で二箱買えるけど、はじめてアメスピ買ったときのアメスピ480円より高くなってるの、面白くていっそ笑える。二年ちょっとしか経ってないんですけど。アメスピなんか今や560円？とか法外な値段取ってて笑っちゃうよ。友だちがこの前ハイライトくれて、「買ってみたけど重すぎてぜんぜんいらなかったわ」とか言っていて、わたしの身体を心配するのか壊そうとしてるのかどっちなのって思いました。ハイライトはパッケージが驚くほど可愛かったし、死ぬほどダサくなって一年経ったけれど、17mgで素数が可愛い。なによりメンソールは美味しい。この世からハイライトメンソールが消えたら喫煙は終わりになると思うな。それでもアメスピメンソールとかクールとか買って吸ってたら笑ってください。つまりわたしの近況報告は、パーマかけて、日々に忙殺されていて、ちょっかいかけたら相当呆れていて、あと普通に諦められていて、煙草値上げが厳しいということ。以上